enumeracion de los pesimistas (o ilusos incansables)

pesimistas, pesimistas al modo descripto por sabato... en ese libro que empezare alguna vez x cuarta;

dos personas ilusas, que creen en cuentos de hadas, magia y principes azules...

caminan vestidas de rosa, con campanitas tintineantes.. calzan zapatillitas de ballet. Pisan brevemente y dejan una estela de luces a su paso.. (si tan solo se viera que sus corazones se desgranan..)
cinco entes defraudados, una y otra vez, que inflan sus esperanzas(en vano). se llenan de alegria, containers de leche que con un infimo obstaculo se hacen trizas contra el piso, se vacian de sonrisas y vuelven a ser pinchados suscesivamente.
unA sujetA que se autodenomina negativa,sabe en el fondo, que no es mas que un velo de disimulo, a su falta de desanime sistematico.Seria todo mas simple si asumiera la verdad del curso natural de las cosas...pero ante dicha carencia, se vuelve una maquina de generar espectativas que repetidamente repetidamente repetidamente repetidamente se pierden...
...fantasias como ecos, que necesitan un leve sonido para repicar hasta perderse en la nada.. (pero previo sonaron mil veces, hasta perforarle los timpanos)
mundos que funcionan sobre las ruedas de la resginación (alias suicidio cotidiano).. y solo cdo asumi que las cosas ya podian darse de baja, olvidé proyectos, bajé persianas, enterré personas, desaparecì cantaros... fue entonces cdo simularon vibrar, repercutieron, taladraron esas señales que me estaban faltando. .

el circo crece dentro de mi-tu-su mente
para volver a inflar piñatas de cumpleaños,llenas de colores, papelitos, golosinas y otras cositas "dulces" ...PERO: destinadas a hacerse mierda... y soltar con ella miles de delicias-chatarra, que terminaran siendo disputadas en una puja donde hasta las criaturas mas crudas y salvajes russeaunianas (los niños, alias esperanzas del futuro para resignados del presente) pelan colmillos y garras, se convierten en monstruosidades de ojos encendidos en esa competencia tan parecida a la nuestra y tanto mas grotesca..en la busqueda famelica por acumular cosas, una mas inservible que la otra, muestran miserias y violencias, por la voracidad del implemento ludico que casualmente agarro otro.. es un juego en el que no se busca algo concreto sino la sumatoria..

...quizas no sabiamos lo que queriamos
..quizas nunca lo sabremos

lo unico que se sabe es quienes sobreviven

estan todos invitados, a la explosion del repudio, o a asumirnos ingenuos a pesar del comprobar cotidiano de que el mundo nunca es negro, ni blanco ni gris.. siempre fue rojo. teñido con sangre de los mentes-pekeñas (entre nos, inadaptados de la dictadura de los dominantes)

la niña se buscaba frente al espejo

ultimamente me veo caminando por calles de mi pasado
sin percibir el cambio, me veo en un espejo y estoy vestida como en aquellas epocas...
donde la ropa no era estetica.
la ropa era comoda.
no era ni un trapo cortado y estampado de millones de manchas de mate,
ni era un jean que delineara el contorno de mis curvas..
la ropa solo servia para bailar..
y mi pelo. mi pelo era una parte mas de mi cuerpo.
jamas se me ocurriria decorarme un brazo, asi como tampoco lo hacia con mi cabellera...
no era una maraña de colores y trenzas..
no era una cosa peinada y emprolijada a diario.
.. mi pelo era esa parte que debia ser atada, para que no moleste.
(fue entonces cdo aprendi a hacer trenzas en 2 minutos, sin siquiera mirame a un espejo; para que?)
.. y era por esas epocas, en las que solo rodeada de mi mismo sexo, los amigOs eran intocables.. muy a su pesar, y era por esos dias que me levantaba a escondidas para no ser reprochada por la enfermedad que estaba gestando, esa de levantarme a horas insolitas para estudiar...
porque bailaba tanto, que mi dia extenuaba sus minutos antes de que pudiera cumplir con mis deberes de niña..
y por esos dias, la realidad me clavo el puñal mas cruento que mi imaginación hubiera creado..
.... y sin darme cuenta, la vida, las ideologias, el entorno y todo el circo que me rodea me alejó de mi simplicidad.
me fui retorciendo, como los espirales que hago en mis clases..
me fui contaminado, enfermando, decorando, norma.lisandro..

y ayer nomas, caminaba con mechas cambiantes, con la puesta en escena andante que alguna vez me fue echada en cara, por contraste con las manchas que esa apariencia sabia disimular de mi escencia.
escencia que se torno putrefacta, enchastrada...

y entonces buscandome, me empece a perder, a alejar..
crei que me gustaba el gimnasio, crei que me gustaba piano, que lo mio era el yoga, que siempre tuve algo con el agua y por eso la natación era mi rutina, que me gustaba cantar, que me gustaba guitarra, que boxeo estaba buenisimo (en que pensaba!!!), que no habia mejor despeje que salir a caminar y luego la caminata se volvio corrida...
y despues, dije basta. hay que estudiar (creo que eso fue lo mas enfermo que pude esbozar)
y entonces, solo fui a la "universidad"
ya para ese entonces, garcia lorca habia escrito la frase que mejor pudo describirme por muchisimo tiempo... "porque yo ya no soy yo, ni mi casa es ya mi casa"

y hoy.. mis verdes (que no son ni de la poesia, ni de los mates, sino de mis iris) irradian irradian.
anoche caminaba por la calle conmigo.por fin!
.. corre danza por mis venas...
.. la bailarina que tenia sepultada hizo sangrar sus manos raspando la tierra...
y tengo los empeines quemados.. y mis rodillas estan llenas de moretones.. y me pondria a elongar en cada segundo que mi cuerpo no hace nada...
.. y mi alma desborda de si misma..


A LA MIERDA CON EL RESTO DE LA FARSA!!!
chau circo, chongos, decorado, colgajos, colores, forma.lismo..


hola lucre, encantada de conocertme.

racionalizando lo irracional

sera tan raro preservarse?
sera que naturalizamos el uso del otro, de su cuerpo de su sexo..
o era que artificializamos el instinto,poniendole la mascara del afecto.. subsumiendo la existencia de uno a la condicion del otro..
que ya no existen los valores, que ya no existe valorarnos ni valorarlos ..o solo construimos paredes a lo ajeno por miedos propios..
donde esta el foco de analisis?
en que vereda pararse.. para no ser arrollada por una cultura que te clasifica, tipifica o te aplasta.
como pedir que el curso de los prejuicios se detenga, que yo no soy A, no soy B..
permitanme ser A1/2, ser B al cubo y pasar de lo esferico a lo lineal sin perder mi coherencia.. que ya bastante me piden que tenga..
y una, en el medio con la cabeza partida en dos, para variar..
que quiero ser incondicional al otro y dejar que las fuerzas de la naturaleza fluyan x mi sangre sin medirme..
que no quiero exponerme, no quiero abrir compuertas cerradas bajo mil llaves... que me vulnera, que me siento expropiada de mi eje, que de solo pensarlo me pone mal..
y cada vez la senda se vuelve mas perpendicular a la planicie del mar..
y la paradoja se culmina al verme mas expuesta x el miedo a exponerme que si ya lo hubiera transitado...

quiciera ser impenetrable, impermeable, infranqueable...
quiero irrigar mi ser en otro ser..y volcarme desenfrenada a mis instintos

quiero acabar con mis contradicciones.